ある、場所。

最近、ふと思った事。

そういえば、日本にはないな、こういう場所が、ということ。

わたしはNYにいたときに、よく行っていた場所がある。

それの一番はグランドセントラルという駅で、

よく写真でもみる観光名所でもあり、中心の駅でもある。

だけど、なぜだかそこに、わたしはよく行っていって、ただぼーっといた。

かならず、appleがあるほうの階段を上がって、縁に手をかけて、ただそこを眺めていた。

ひとりになりたいとき、考え事をしているとき、かなしいとき、何も考えたくないとき。

仕事前によったり、通りかかりにしばらくいたり、わざわざ向かってそこへ行ったり、

なぜか、ずっと、ひとが行き交うあの場所を眺めていた。

そして、天井の星座を。色を。電光掲示板を。時計を。観光客を。trackの入り口を。

そんなふうにずっといると、よく写真を撮ってくれ、と頼まれて、こころよく彼らの思い出をおさめる。

なにをするわけでもなく、ただそこにいた。

いろいろあったのだ、きっといろいろありすぎたのだ。

そのうえ、きっとやわだったのだ、やわ。

パンクしたら、そこで空気をいれてもらうような、

なにか渦巻く闇を吸い取って調和してもらえるような、そんな気もした。

たくさんの人がいるなか、すごく“ひとり”をかんじるときもあった。

また、みんなで一緒に生きている、と勝手に心強くなるときもあった。

あの場所の匂いを、空気を、いまもわたしはここで思い出せるような気がする。

そうしていると、なにかが、すん、と落ち着いておさまり、ままいいのかもしれない、と思った。

そういえば、いま、そんな場所がない。

日本に戻ってから、NYにいったとき、やはりひとりで使命感的に向かった場所はグラセンだった。

そして、あ、帰って来た、と強く感じ、同時にそのときに感じたのは、

昔一人できていた、感傷的な気分ではなく、興奮や喜びに近いもののほうが多く占めていた。

大きな声で叫びたいほどで、

おそらくわたしはかなり大きめな声で、

うおーかえってきたーわたしーここにいるーいきてるー

とかなんとかしばらくだいぶおおきな独り言をいっていた。

わたしここにいたわ、わたしここでちゃんと生きていたわ。

あのころの自分が愛おしくなるように。

強くなった。そして、いまも日々わたしは強くなっている。

そして、いま、本能的にグラセンにいきたい、と思っている夜である。

今行ったら、わたしはなにを感じ、なにを思い考えるのだろう。

この写真は、NYに舞台の公演で戻ったとき。

2015年11月のグラセンに降り立ったわたし。

そんなことを胸に秘めて。

日々前進していく。

確実に、一歩ずつ。

ちゃんと、自分の足で立つ。

生きているよ、わたし。

いまちゃんと生きてるから大丈夫だよ。

you are shining

no matter how you are

you never lose your charm

I am always on your side

to all my love

xoxo

risako

#ニューヨーク #アメリカ #グランドセントラル